Et cette année pour halloween, Darkblob gone fucking wild.



Merci Traulever pour la photo. Anus !

Ce fanart est sélectionné par le BVF d'oxy pour la forme très meurtrière de cet anus. Est-ce le tien shyne ?

Remercions tous Winston en coeur pour ce lien vers ce qui est sans doute, l'un des meilleurs épisodes de south park. ever. TA GUEULE LOPSA !.

Cet intéressant fanart nous est envoyé par monsieur Meuble, fournisseur de canapés gays mais néanmoins convertibles dans le Poitou. Merci.

Je veux pas dire, mais sur les 10 derniers posts y en a 6 qui sont de moi. Putain de feignasses.

Sinon tu connais le jeu avec le verre et la pièce où qu’on boit et qu’on rajoute des règles au fur et à mesure ? Bah ce gars-là il a beau faire de la pub pour du déodorant, il te met ta race à l’aise que tu finis bourré avant même d’avoir eu le temps de lever le coude. Oui, pour le néophyte il existe une contradiction évidente entre « finir bourré » et « ne pas lever le coude », parce que lever le coude normalement ça veut dire boire, une contradiction qui pourrait conduire ledit néophyte à tenter de s’enorgueillir des règles susmentionnées du jeu en question. Ah ça, d’ici je vois les plis de réflexion creuser de profonds sillons sur le front du néophyte, j’imagine sa frustration de ne rien y comprendre sourdre malsainement au plus profond de son esprit, je l’imagine en train de se dire mais bordel c’est quoi ce post à la con, pourquoi je comprends pas de koikon cause, pourquoi qu’on me parle pas à moi ? Je l’imagine se sentir à l’écart. Ignoré. Méprisé. Rejeté. S’énerver tout seul de ne pas saisir la subtilité de la chose, parce que certaines informations lui échappent manifestement. Qu’on lui cache des choses, des choses importantes, et qui sait : peut-être a-t-il raté quelque chose dans sa vie, quelque chose d’essentiel. Qu’il n’a pas su saisir un petit morceau d’éternité. Qu’il est passé à côté du plus important, comme un gros con. Qu’il est la cible silencieuse d’inaudibles persiflages, que des rires gras qu’il n’entendra jamais résonnent pour l’éternité et rebondissent indéfiniment sur les murs trop blancs de pièces qui n’existent pas pour lui. Je l’imagine se sentant seul au monde, incompris. Je l’imagine désespéré le néophyte, mais bien quoi. Je le vois très bien chez lui dans sa salle de bain, en train de se taillader les veines dans le mauvais sens, celui que tu sais que tu risques pas vraiment d’y rester. Je l’imagine regardant son sang goutter bêtement sur l’émail aveuglant de son lavabo.

Je l’imagine en train d’attendre. Sauf qu’il sait pas vraiment quoi.

Et puis je l’imagine se réveillant aux urgences quelques heures plus tard. Je l’imagine en train de se sentir lâche, incapable, impuissant, désespérément vide. Sans but. Je l’imagine à la pharmacie avec son ordonnance dans la poche, venant chercher ses quatre boites de xanax mensuelles. Je l’imagine en train de se vêtir entièrement de noir, et puis se grimant la face sur le mode blafard sans trop savoir ni comment ni pourquoi il en est arrivé là. Je l’imagine se regardant dans le miroir en se demandant ce qu’il est devenu, ce qu’il a été et ce qu’il va bien pouvoir devenir, se demandant aussi où est-ce qu’il a bien pu se perdre, le néophyte du Quarter. Peut être qu’alors il m’enverra un mail, parce qu’il se souviendra de moi, me demandant des explications.

Ceci dit moi toussa j’en ai rien à foutre, et je lui expliquerai que dalle. A la limite je le parrainerai sur viparea, parce que j‘ai encore besoin de filleuls et que ça lui fera des tas de copains. On a toujours besoin de filleuls sur viparea, et peu importe lesquels. On va y monter le fanclub d’Oxy. On a besoin de bras. On va tout niquer. Alors là tuvoi je vais aller dormir, et puis demain soir inch allah j’irai voir le Klub des 7.


We got the stuff you want and want real bad. [Delinquent Habits]

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Aujourd'hui je voulais poster un long truc que j'ai tapé cette nuit au taf, mais en fait j'ai la flemme de le mettre en forme et tout, alors bon à la place je propose une touffe quoi, une grosse touffe :



Et sinon j'ai plus le net au boulot. Encore un coup des russes, qui contrôlent nos bites. Les enfoirés. Anus.

Yo alors ce matin je me suis levé tôt, il faisait beau, j’avais la forme la ouache la patate, j’ai sauté de mon lit en me tapant dans les mains, je me suis dit mmmh, que voilà une bien bonne journée qui commence, et j’ai été pisser un coup. Sur le chemin de la douche j’ai claqué une douille qui m’a fait bifurquer illico vers mon lit, je me suis rendormi et là il est 15h00, je me reréveille tout juste. Clair que ce matin c’était vraiment une bonne journée qui commençait. J’ouvre une canette de bière en appelant Fred : wesh Fred pour ce soir je propose une raclette, la première de l’année, on est pas là pour rigoler bordel, faisons les choses sérieusement. Fred il dit banco sauf qu’il faut aller à carrouf faire les courses ça va encore être tout plein de connards mais bon yarlah quoi, on est pas des fiottes non plus. Une raclette ça se mérite après tout, faut pas croire que les choses doivent toujours nous tomber toutes cuites dans le bec, une bonne raclette ça s’obtient avec de la sueur, des tripes de la chique et du mollard, elle n’en aura que plus de saveur. Et gare à l’enculé qui tentera de me piquer ma viande des grisons.

Bref, tout ça pour dire que j’ai besoin de filleuls pour viparea.cc et que je suis pas forcément très regardant quant aux présumées qualités du prétendant. Juste il me faudrait genre deux filles et un mec, mon seul critère de sélection étant de NE PAS correspondre au profil de base du vip-riste-area.cc, parce que bon, je risque pas de me faire beaucoup d’amis sinon (ahah). Donc bon si t’es jeune et sans pitié ça devrait suffire, si ça t’intéresse envoie un mail ici, on verra si ça colle. Au pire y aura un lot de consolation : une photo de mon cul.

Et puis sinon : bon week-end, anus et salade de tofu, enculez vos culs.


Tira la moneda al suelo, cara o sello, la vida es como un sueño. [Makiza]

Alors en fait ils se sont mariés à Las Vegas.



Ah bah bravo quoi, viens voir les comédiens.

Et comme du coup c’est un peu mon lélélanniversaire je dirais :


Et hop comme ça c’est fait. A vrai dire je voulais payer mes couilles en jpeg histoire de marquer le coup mais en fait non, mes burnes tout bien réfléchi je vais les garder pour un futur post, si ce n’est le prochain.

Sinon vite fait et histoire de bloguer pour bloguer, ce week-end j’ai été voir Le Parfum au cinoche, spatromal mais j’ai préféré le bouquin (cette remarque, « mais j’ai préféré le bouquin », a gagné la médaille d’or de la Remarque Bobo la Plus Galvaudée aux championnats internationaux des bobos, qui se déroulait ce dimanche à Plumelec dans le 56 ; j’y ai par ailleurs gagné mon poids en kouign-aman ; combo : « mais j’ai préféré le bouquin en allemand »). Quand je suis arrivé au boulot hier soir sur le cahier de consignes y avait marqué Chambre XXX : a plus du l’eau chaude. Me suis dit : bordel, on est pas rendus. Et ce matin en sortant j’avais visite médicale pour le travail, 12.9 de tension (entre autres), globalement le toubib il a dit que je vivrai pas vieux. Après il m’a demandé si je fumais du shit, j’ai dit wesh wesh gros tak tak tavu tu cherches kekchose ou bien, il a dit c’est mal le shit c’est rien que du pneu et de l’huile de vidange c’est prouvé scientifiquement, j’ai répondu que c’était pas forcément la pire drogue que je m’envoyais, pneu ou pas pneu. On a décidé de se séparer là-dessus, on reste bons amis mais c’est limite.

Pour finir, un truc que je comprends pas : avant avec mon clavier en tapant ALT+0199 ça faisait un « ç » majuscule et ma foi j’en étais bien content, pis maintenant à la place ça me fait un « ○ » de merde que ça me casse les couilles parce que je refuse de mettre un « C » à la place d’un « ç » majuscule, question de principe. Genre ça m’oblige à bidouiller mes phrases pour pas les commencer par le mot « ça » (comme celle-ci par exemple), putain, quelqu’un a une théorie ?

Voilà voilà, vite fait j’te dis, pis j’ai pas que ça à foutre non plus : y a la saison 17 des Simpson qui m’attend (Gweg, tu roxxx). Allez donc tous vous faire enculer, mais avec modération, merci.


Il regarde par la fenêtre, et voit les oiseaux qui s’envolent. [Daniel Hélin]

Je pars sous les cocotiers jusqu'au 16 Octobre environ. Soyez sages.

Le pilote en vostfr. Enorme.

Voilà oxy est au summum de ce qui est possible de faire.
Bravo monsieur ! et vous ?

On a encore jamais critiqué LE PROPHETE, va falloir s'y mettre c'est dans l'air du temps.

Je voudrais que tu inscrives "OXY" sur une balle de tennis jaune, une dunlop de préférence, et que tu te l'enfonces. Que tu te l'enfonces de manière à ce que l'inscription soit apparente, mais tout de même assez profond pour qu'on puisse avoir l'impression que tu as avalé fabrice centoro par l'anus et qu'apres lui avoir donné une raquette, tu lui donnes une balle. Oxymore est le number one auto proclamé des blogs depuis 1954, tu te dois à toi même et à ton anus de faire ça pour nous. Soit un homme mon fils.

Messieurs, aidez nous. Allez demander à ma nouvelle idole de l'internet, le bien nommé anus-dilaté, pour le pousser à nous faire le fanart qui tue, le truc qui serait un peu le point d'orgue (je sais pas l'ecrire oui) de notre carrière. Postez lui des commentaires en lui réclament cette balle de tennis dans le cul. Faites ça pour moi, faites ça pour nous, faites ça pour vous lecteurs.

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Michka voulait de l'anus. Voilà de l'anus http://dilatation-anal.erog.fr/.
Pour vous donner envie :

Voiçi ma journée d'aujourdhui qui c'est passé analement parlant magnifiquement voyé par vous même:
Elle comment ça par cette magnifique courgette bien grosse dans l'anus
Un réel plaisir ensuite je me suis laissé tenté par une pomme de terre de forme délirante et grosse:
Après ce fût au tour de ma raquette de tennis de rentré lol bien profond le mancheet pour finir ma télécommande !!

Le tout agrémenté par des images bien entendu. Pour finir, je précise que le deuxième post s'appele "Lime dans le cul !", ce qui veut dire que dans moins de 3 mois on peut imaginer des posts genre "ford escort dans l'anus", "Colosse de rhodes, jardin suspendu de babylone dans mon cul, la vérité sur la disparition des anciennes 7 merveilles du monde (désolé mon anus aspire tout)". Vous l'aurez compris, un site à suivre et à visiter très souvent !