Le truc du dessous à Pko est rigolo, je veux pas foutre un pavé et le virer tout en bas. Jouez d’abord à son merdier et après cliquez sur lire la suite bande de tapettes, merci.

Attention je préviens en cas de nouveau kopikolage intempestif : il y a des gros mots dans ce post. Bouh.

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Dans notre conquète mondiale de TOUTES les réponses google concernant kabba Roots, roots parmi les roots investi du grand pouvoir de jah from zion in da babylon ragga style, je me sens un grand jeu et vous allez participer. C'est simple, le but est de créer un post Keyword drole et ludique. Une liste de vérités concernant Kabba Roots. Vous les postez en commentaire et je les remonte dans le post au fil de la journée. Soyez imaginatifs, et si vous ne comprenez rien à ce que je dis : allez vous faire foutre ou faites des recherches.

Kabba Roots est plus grand que la main d'Hellboy et tout aussi rouge.
Kabba Roots suce des loutres
Kabba Roots a des dread en poil de yak car en vrai il est chauve
Kabba Roots faisait Mickey à Disneyland avant de rencontrer Jah
Kabba Roots pense que la tolérance est un affluent de la durance
Kabba Roots n'a pas de scrotum, il possède des couillanus.
Kabba Roots est plus gay et moins rasta qu'un poney rose avec des dreadlocks.
Kabba Roots croit en Jah ; on a demandé à Jah : il ne croit pas en Kabba Roots.
Kabba Roots se Kabbalistique l'anus avec de la gerbe de vietkong fiévreux tout jaune
Kabba Roots ne fume pas de shit, il le fait croire.
Kabba Roots a un caniche abricot qu'il appelle choupette.
Kabba Roots aime les cannelonis en boite
Kabba Roots n'est pas au courant pour Hellboy
Kabba Roots mange de la Cancoillotte
Kabba Roots construit des maisons en chanvre
Kabba Roots s'habille chez Kanabeach
Kabba Roots joue du djembé dans sa Karavanne
Kabba Roots n'a pas d'anus
Kabba Roots se masturbe devant des posters non dédicacés des noirs de l'équipe de France
Kabba Roots fait du skateboard
Kabba Roots a des amis dans les pays de l'est
Kabba Roots encule des castors et puis fait le poirié en disant yessaïe c'est moi Davy Crokett
Kabba Roots met un moule bite et un bonnet de bain dans sa baignoire, il écoute la musique du grand bleu et se prend alors pour Jack Mayol
Kabba Roots s'injecte quotidiennement du sperme de singe dans le cul en pensant que ça fera de lui un true rasta
Kabba Roots sait où tu travailles, sait où tu traines, et va te chopper
Kabba Roots est laid
Kabba Roots soutient ségolène royal qu'il trouve "attirante et représentative d'une jeunesse qui désire qu'on la laisse fumer ses pets"
Kabba Roots aime les dauphins alors il prend pas de poche à monoprix il a son sac à dos
Kabba Roots prefere le dop qui ne pique pas ses yeux et qui évite les noeuds
Kabba Roots était à Séville en 82
Kabba Roots possède la totalité de l'or des juifs
Kabba Roots pratique le table dance
Kabba Roots promène toujours en laisse un pingouin apprivoisé qu'il a appellé "minou"
Kabba Roots c'est le frère à servietsky
Kabba Roots vole le goûter des petits handicapés
Kabba Roots mange ses crottes de nez ... et celles des autres
Kabba Roots fait une collec de pin's
Kabba Roots rempaille des chaises avec du chanvre
Kabba Roots se lave les cheveux avec Herbal Essence
Kabba Roots pratique le co-piccolage
Kabba Roots pique les cabas des grand-mères que rien n'abat pas même Kabba
Kabba Roots mange des pates à l'ail
Kabba Roots suce des culs
Kabba Roots porte des moufles
Kabba Roots dit "c'est quoi cette musique de merde" dès lors qu'il n'a plus de shit
Kabba Roots encule ton cul
Kabba Roots ecoute Abba sur les routes
Kabba Roots est défoncé, mon canapé est défoncé, Kabba Roots est un canapé
Kabba Roots fréquente les brocantes parce qu'il y a des bonnes affaires à faire
Kabba Roots encule des chatons équitables
Kabba Roots a fait tomber Redbus deux fois de suite cet hiver pour faire taire intrenet, les enculés
Kabba Roots doigte les caniches
Kabba Roots a perdu tous ses tournois Pokemon
Kabba Roots fantasme sur Arlette Chabot
Kabba Roots n'a pas d'organe
Kabba Roots rouste abba et abat la route en aout, la bas, en Suisse a Rout donc Kabba Roots sont des sales cons de suisses
Kabba Roots c'est le fils a régliss' mais y met pas d"huile
Kabba Roots avec un gode dans le cul, une façon très personnelle de se faire enculer
Kabba Roots a une statue le représentant nu à Aubagne
Kabba Roots fait peur aux enfants
Kabba Roots attire la fiente de pigeon
Kabba Roots a les chaussettes qui sentent le doritos
Kabba Roots voudrait que tous les hommes s'entendent, et disparaissent
Kabba Roots a retiré un CV à sa 4L par compassion pour le tiers-monde
Kabba Roots s'est réveillé en sueur et dans un cri ; il a rêvé qu'il était blanc
Kabba Roots pense que Le Pen veut tuer des juifs
Kabba Roots possède une friteuse
Kabba Roots a des croutes
Kabba Roots big penis sex anal powerfist levrette bukkake dilat extrem putte soumise vaseline didlo grOs noir avec un sex en forme de courge vagin cramouille
Kabba Roots kikoolole sur caramail
Kabba Roots a un skyblog
Kabba Roots change de brosse à dents une fois tous les trois ans, parce que c'est roots
Kabba Roots était pour le Brésil
Kabba Roots à la patinoire fait des Triple Roots
Kabba Roots boit de l'évian
Kabba Roots a un collier à boules
Kabba Roots pues le prout
Kabba Roots ixtysix
Kabba Roots n'a qu'un ami, Nicco, et ne s'en rend même pas compte
Kabba Roots c'est que des intégristes rastafariens d'abord
Kabba Roots n'a pas une grosse main
Kabba Roots a un clavier qui se blo
Kabba Roots en 33k illimité 30 minutes dans le 12-25 d'AOL
Kabba Roots mets ses chaussettes par dessus ses tongs
Kabba Roots ment !
Kabba Roots fume des lianes
Kabba Roots va aimer Oxymore grave
Kabba Roots a un anus artificiel en tungstène
Kabba Roots nous enterrera tous...
Kabba Roots est un sosie de Diams
Kqbbq Roots q un clqvier qwerty
Kabba Roots voulait devenir ingénieur informaticien
Kabba Roots mange des chaines avec le yvelines klan
Kabba Roots a voulu clasher Sinik
Kabba Roots rêve de tenir une superette à Kingston
Kabba Roots a acheté des actions OCB
Kabba Roots a joui en dormant: il rêvait qu'il faisait de la figuration dans Rasta Rocket
Kabba Roots a terminé 19ème à l'Eurovision
Kabba Roots donne de l'huile en guise de nourriture à sa fille
Kabba Roots joue au loto toutes les semaines
Kabba Roots cultive l'indifférence, pas la différence
Kabba Roots cheat à Counter Strike
Kabba Roots ne sait pas qu'on sait où ils habitent
Kabba Roots sodomise David Germain le Nantais (avec du sable)
Kabba Roots a une alicebox
Kabba Roots nous encule tous
Kabba Roots a écrit le suite de blanche-neige et les 7 nains, c'est David Germain et les 7 nymph'
Kabba Roots attire les petits enfants dans sa voiture et leur montre ses dreadlocks
Kabba Roots veut se pacser avec Mouss Diouf
Kabba Roots était scout d'europe avant de mal tourner
Kabba Roots a suivi une formation en plomberie pour apprendre à faire des joints
Kabba Roots a voté au moins une fois à droite en 2002, voire peut être deux si ça se trouve
Kabba Roots bois de la bière de chez Lidl
Kabba Roots se mastrube devant les clips de Lorie
Kabba Roots mange une fois par semaine au Buffalo Grill
Kabba Roots a une tata qui s'appelle Simone
Kabba Roots fabrique des chilums en terre cuite et puis essaye de les vendre aux vieux sur le marché de Carpentras
Kabba Roots rempaille des chaises
Kabba Roots a voté UMP, et vous encourage à le faire, pour l'avenir, pour la prospérité
Kabba Roots veut se faire naturaliser Suisse
Kabba Roots adore les posts de Winston Smith, et lach' dé com parfois
Kabba Roots n'aime vraiment pas David Germain le Nantais, et l'accuse d'avoir un plus gros sexe que lui
Kabba Roots à acheté des actions EADS, le crédule
Kabba Roots aime bien le jus de fruits multivitamines
Kabba Roots pique des pailles chez Quick
Kabba Roots est ton père, Luke
Kabba Roots met des résilles sur ses dreads avant de dormir pour pas les abimer
Kabba Roots écoute skyrock le matin quand il se lève
Kabba Roots cherche des photos de mélissa theuriau nue sur google
Kabba Roots pense qu'il faut partager un kilo de beuh avec quelqu'un avant de le connaitre vraiment
Kabba Roots quand il était petit il a eu un pijama tortues ninjas, et il le kiffait
Kabba Roots a une feuille de cannabis tatouée sur son cul
Kabba Roots n'aime pas mac donald mais quand il y va il prend une salade, parce que c'est "moins pire"
Kabba Roots c'est plus fort que toi, c'est pour ça il veut te taper : il craint dégun
Kabba Roots aimerait bien tuner ses dreadlocks
Kabba Roots tape d'abord, roule un joint, le fume, dit jahlove zion babylon et puis veut bien discuter


A vous .......

Grâce à ce nouveau module Netvibes vous pourrez afficher directos sur votre page d'accueil des vérités sur chuck comme "Guns don't kill people. Chuck Norris kills People."

Pour que nemi que j'aime le voie en rentrant du boulot. Je me passe de tout commentaire : http://www.delpechmode.com/

Allemands : les jeunes sont bruyants mais bien élevés. Les plus vieux sont polis, pas chiants, se lèvent tôt et sont en général propres sur eux. Bons payeurs par excellence. Parlent très bien anglais. Tiennent bien l’alcool. Parfaite inaptitude au bronzage. Sortent systématiquement leur passeport au check in. Engloutissent des kilos de charcuterie le matin. Jamais une couille, rien à redire, mes clients préférés.

Américains : très variables selon l’Etat d’où ils proviennent ; plus on va vers le sud, plus on trouve de connards. Palme d’or aux Californiens. Se remarquent à trois kilomètres. Arrivent en terrain conquis. Trouvent normal d’avoir ce qu’il y a de mieux pour pas un rond. Très exigeants. Délèguent complètement, ne peuvent manifestement pas réserver de resto ni prendre un billet d’avion tout seuls, limite faudrait aussi leur faire leurs lacets. Certaines femmes ont un accent insupportable. Extraordinairement peu cultivés, manque évident de curiosité et d’intérêt pour les endroits qu’ils visitent, ils semblent prendre plus de plaisir à se plaindre de la clim qui marche pas et à glander au bord de la piscine qu’à sortir de l’hôtel pour découvrir le coin. Parlent trop facilement politique à mon goût, alors qu’ils ont pourtant pas trop de quoi se vanter à ce niveau-là. Toujours très étonnés de constater qu’effectivement, le monde entier les déteste. Ne comprennent pas qu’on leur conseille de dire aux gens qu’ils sont Anglais, ou Australiens. Quand ils ne parlent pas de politique, ils parlent de fric. Ne tiennent pas l’alcool, et font vraiment n’importe quoi avec pour peu qu’ils aient moins de 21 ans. Sur les permis de conduire, n’ont pas encore réussi à décider comment on écrivait le mot « licence ».

Anglais : oscillent entre le typiquement british et le gros beauf à la française. Boivent énormément de thé. Sont les seuls connards à prendre de la marmelade d’orange et de la confiture de prune le matin au petit déjeuner. Ont bien souvent un côté insupportable, je les soupçonne de faire exprès. Les jeunes sont bruyants et fêtards, en général ils tiennent bien l’alcool. Jeunes femmes complètement baisables et pas farouches. Les vieux sont en général assez exigeants. Ont de bonnes bagnoles, sauf quand ils roulent en renault.

Australiens : Accent à couper au couteau. Hommes sympathiques, mais avec des têtes de repris de justice. Picolent facilement. Leurs femmes sont toutes des chieuses, même les surfeuses bronzées, je me demande comment on fait pour les baiser. Assez arrogants, très sûr d’eux. Supportent mal la chaleur et ne jurent que par la clim. Sur certains permis de conduire, la phrase « don’t drink & drive » est inscrite.

Belges : francophones. Parlent parfois avec leur fameux accent à se taper le cul par terre. Bons vivants, chaleureux, des fois on dirait presque que c’est eux qui t’accueillent. Hommes souvent rougeauds. Supportent mal la chaleur et le soleil les rend encore plus rougeauds. Tiennent foutrement bien l’alcool. Goûts vestimentaires extrêmement discutables, portent régulièrement des sandales avec des chaussettes. Ouverts, conciliants et sympathiques, on a rarement des problèmes avec eux. Blagueurs, toujours prêts à balancer des vannes. Mangent bien, rigolent fort, roulent dans de bonnes caisses allemandes, c’est toujours un peu triste de les voir s’en aller.

Brésiliens : putain de saloperies. Je suis incapable d’être un tant soit peu objectif concernant les Brésiliens. D’une manière générale, moins j’en vois, mieux je me porte.

Canadiens (hors Québécois) : faux-frères des Américains. Parlent parfois français. Détestent profondément leurs voisins yankees, toujours les lancer là-dessus si tu veux te marrer. Niveau de vie ostensiblement élevé. En général, sont agréables et détendus. Supportent pas toujours très bien la chaleur, accros à la clim. Ont un je ne sais quoi de distingué en eux. Ouverts, curieux, sportifs, on les sent désireux de passer un séjour instructif avec des bonnes balades, du paysage à gogo et du site touristique en veux-tu en voilà. Te demandent systématiquement où se trouve l’office de tourisme. Vraiment pas chiants et souvent intéressants, qualitativement parlant ils sont dans le top five de mes clients favoris.

Chinois : toujours là pour le travail, n’ont manifestement pas de vacances dans leur pays. Se lèvent tôt. N’aiment pas trop le pain et les viennoiseries. Parlent très bien anglais, mais avec un accent incompréhensible. Extrêmement discrets, tu ne les vois que deux fois : lors du check in et lors du check out. Entre les deux, se démerdent tout seuls, on sait pas trop comment. Posent toutes leurs questions en une seule fois, et prennent des notes. Réfléchissent longtemps avant de parler. Les hommes sont petits. Les femmes sont généralement plus laides que ce à quoi on s’attendrait. Résistent bien à la chaleur. Se plaignent jamais.

Coréens : travailleurs et fêtards à la fois. Incapables de vivre autrement qu’en groupe, mais arrivent à rester discrets. Sont souvent grands, ou grassouillets. Te sollicitent facilement pour des trucs couillons. N’aiment pas trop la bouffe de chez nous, dépérissent vite. En France, se nourrissent exclusivement de fruits. Lavent beaucoup leurs fringues. Font tous du sport le matin. Ignorent manifestement la notion de week-end, qu’ils ont du mal à intégrer.

Ecossais : sais pas, jamais réussi à comprendre ce qu’ils disent.

Espagnols : n’ont jamais digéré la période précédant la reconquista. S’attendent toujours à ce qu’on parle leur langue. Demandent systématiquement où ils peuvent manger une bonne paella. Hommes en général pas aimables. Gonzesses imbaisables avec des voix rauques, qui parlent trop vite. Pratiquement incapables d’apprendre une langue étrangère. Vivent au rythme de chez eux, même en plein hiver. Enfants extrêmement bruyants et en général mal élevés. Mauvais payeurs, essayent de gruger dès qu’ils peuvent. Ressemblent étrangement aux Italiens. Te parlent que de foot. J’éprouve une parfaite incapacité d’origine probablement viscérale à communiquer et à rester aimable avec eux.

Grecs : ont systématiquement des noms ridicules à rallonge du style « paspalopoulos ». Les hommes ressemblent à un croisement entre un arabe et un turc, sans la moustache. Leurs femmes chient des mômes par paquets de douze. S’expriment souvent dans un anglais parfait. Supportent bien la chaleur. N’aiment pas qu’on leur parle du kébab comme d’un plat de chez eux. Clients sympas mais bizarrement fermés.

Hollandais : sympas, mais spéciaux. Parlent bien anglais, sont polis. Ont tous quelque chose d’étrange, selon moi. Semblent cacher des secrets, des trucs qu’ils veulent pas te dire. Ont les cartes d’identité que je trouve les plus jolies et les plus originales. Suintent le boche par tous les pores, mais avec des petites variantes nordiques. Femmes carrément baisables. Possibilité non négligeable de récupérer de la drogue de bonne qualité.

Indiens : peu de choses à dire. Pas chiants. Disent oui en secouant la tête de gauche à droite, et non en la secouant de haut en bas : communication parfois pas très claire malgré le fait qu’ils parlent en général l’anglais correctement. Les hommes sont petits, malingres, et souvent insignifiants. Je concède que les femmes ont une certaine classe manifestement innée, quelque chose dans le maintien et le port de tête, mais je les trouve personnellement assez inbaisables et me semblent trop chastes à mon goût.

Israéliens : parlent souvent français. Veulent toujours faire des trucs étranges, et le plus vite possible. Vivent à cent à l’heure. Ont peur de la mort, qu’ils jugent omniprésente. Très soucieux de leur sécurité. Excessivement spéciaux. Les gonzesses ressemblent à des drag-queens. Leurs passeports sont rigolos. J’en ai pas vu des masses pour le moment.

Italiens : les pires, et de loin. Pas aimables, méfiants, gratteurs, bruyants. Parfaitement incapables d’apprendre une langue étrangère, y compris les guides qui ne parlent en général pas français, à se demander s’il y a des écoles chez eux. Ne comprennent pas que le monde entier ne parle pas italien. S’attendent toujours à ce que tu leur baises la gueule. Ne mangent que des pâtes et des gnocchis au resto, et viennent ensuite te dire que c’est moins bon que chez eux, parce que c’est pas pareil. Ne savent rien faire par eux-mêmes. Les jeunes sont tellement fashion que c’en est ridicule, les filles ont des jolis visages mais toujours des gros culs. Les vieux fonctionnent par couple de type « méditerranéen » : l’homme pose son cul, la mama fait tout. Ne semblent pas réellement élever leurs gosses, qui font ce qu’ils veulent, en général des conneries. Prennent plus de plaisir à prendre les transports en commun qu’à visiter des musées. Mauvais payeurs par excellence, essayent de te gruger même quand c’est pas possible. A l’instar des Français, veulent tout pour pas un radis. N’importe où dans le monde, vivent au rythme de chez eux. On a pas encore compris pourquoi au juste ils font du tourisme. Leur profession est inscrite sur leur carte d’identité. Ne tiennent pas l’alcool.

Japonais : agréables. Souvent là pour bosser, seuls les vieux à la retraite font du tourisme. Essayent de communiquer le plus possible, malgré le fait qu’ils parlent mal anglais. Te demandent plein de phrases, de mots et d’expressions françaises pour te les ressortir après. Morts de rire lorsque tu leur dit konichiwa le matin. Très attachés à leur nourriture, amènent toujours une tonne de bouffe de chez eux. N’aiment pas les viennoiseries mais font des efforts, au bout de trois jours ils bouffent plus que ça. Pareil pour la charcuterie. Gonzesses surbaisables. Viennent chez nous autant pour les paysages que pour le shopping, et en général ils sont contents d’être là. Ridicules lorsqu’ils marchent avec leurs chaussons. Plus beaux passeports de la planète.

Néo-zélandais : sorte de variation sur le thème de l’Anglais, dont ils ont pris tout ce qu’il y avait de pire. Pas aimables, mauvais payeurs, prêts à gratter la chambre au moindre souci, se prennent carrément pas pour de la merde. Complètement accros à la clim. Très exigeants, pointilleux, on dirait même qu’ils font exprès de chercher un problème pour venir te dire qu’il faut le régler dans la minute, question de vie ou de mort, sinon ils refusent de payer la chambre. Mis à part un joueur de rugby une fois, et encore qui venait plus de Samoa que de Wellington, je n’ai pas encore vu de ces individus, pourtant autochtones, que l’on nomme Maoris. Soit c’est parce que, bizarrement, pas un seul d’entre eux n’a les moyens de voyager, soit c’est parce qu’ils n’existent tout simplement pas. Ou plus.

Portugais : faux amis des Espagnols. Bien meilleurs qu’eux, bien plus agréables. Hommes typés méditerranéen, mais en plus rustique. Femmes petites et extrêmement quelconques. Bons payeurs, pas chiants, pas exigeants, enfants corrects. Se démerdent tout seuls malgré la barrière linguistique. Clients que tu remarques à peine.

Québécois : francophones. Accent complètement ridicule, difficile temps d’acclimatation nécessaire pour pas leur rire à la gueule quand ils te parlent. Malgré tout, emploient des expressions particulièrement fleuries et imagées qui flattent agréablement les oreilles. Blagueurs, railleurs, vanneurs de première, toujours prêts pour la déconnade. Sortes de super-canadiens, encore plus sympas, ils dégagent véritablement une aura de bonne humeur assez communicative. Ouverts, curieux, détendus et dynamiques à la fois, c’est toujours un putain de plaisir que de les recevoir chez nous. Ont l’air d’avoir atteint une qualité de vie que l’on ne connaîtra sans doute jamais en France. Très peu de problèmes avec eux, se plaignent rarement et sans excès. Trop compréhensifs et conciliants, on a toujours envie de profiter d’eux et c’est mal. Selon moi, et ça m’arrache vraiment la gueule de le dire, mais s’il existe sur Terre un peuple qui soit définitivement supérieur aux autres, c’est bien les Québécois. Enculés.

Russes : extrêmement exigeants, se plaignent facilement. Ceux qui ont les moyens de voyager semblent véritablement pétés de thunes. Très ostentatoires. Aptitude assez extraordinaire pour les langues étrangères. Malgré ça, communiquent très peu et se montrent souvent assez méprisants. Les hommes sont chics et distingués. Les femmes sont d’une classitude incroyable et parfois tellement bonnes que j’en chope des gaules de trois mètres. Cependant, elles restent désespérément inaccessibles et complètement froides. Pleins de secrets, mettent des barrières entre toi et eux. Dans l’intimité, ont manifestement des mœurs dissolues que la morale réprouve.

Suédois : grands, très grands. Doivent probablement euthanasier les individus de moins d’un mètre soixante-quinze. Bon payeurs, parlent bien anglais voire même français, ouverts, curieux de tout, pas chiants. Gonzesses pas toujours super bonnes, en général décevantes. Ont l’air cultivés, bon niveau d’éducation. Enfants incroyablement sages et éveillés. Bonnes voitures.


Et histoire de pas faire mon gros chauvin, voici le cas des Français à l’étranger tel qu’il pourrait être décrit par l’un de mes homologues de l’autre bout du monde :

Français : probablement les pires de la planète. Sont persuadés que tout leur est dû. Veulent tout pour pas un radis. Grands adeptes des destinations à pas cher. Bruyants, pas forcément très propres ni très cultivés, souvent accompagnés d’enfants braillards et mal élevés. Pas aimables, râleurs, se plaignent en permanence. Mauvais payeurs, rois de la gruge. Dans leur chambre, volent tout ce qu’il est humainement possible de fourrer dans un sac de voyage. Pour peu qu’ils soient plusieurs dans ladite chambre, utilisent systématiquement les chiottes du hall de réception plutôt que les leurs, et ils te les pourrissent bien comme il faut. Demandent toujours si on parle le français, comme si on avait que ça à foutre. Baragouinent vaguement quelques mots d’anglais. Ignorent complètement la notion de pourboire, qu’ils jugent contre-nature, et viennent te parler d’un truc de chez eux qu’on appelle « le smic » et qu’est déjà bien suffisant. Font facilement et régulièrement la gueule, parce qu’il fait trop chaud, ou pas assez, et que le bœuf bourguignon est quand même franchement mal préparé en Thaïlande mine de rien. Sans parler de la difficulté de trouver une bonne crêperie en Grèce. Malgré tout, arrivent à bouffer comme des vaches tout en continuant à se plaindre en postillonnant sur la nappe, parce qu’après tout, c’est comme ça qu’on fait chez les bougnoules. Adorent marchander, y compris le prix de la chambre d’hôtel. Vont sur les sites culturels et touristiques uniquement pour rentabiliser l’achat de l’appareil photo, ne gardent comme vrais souvenirs de leur séjour que le temps merdique qu’il a fait et la bouffe dégueulasse qu’ils ont mangé. N’importe où dans le monde, arrivent en terrain conquis sans qu’on sache trop pourquoi. Extraordinairement arrogants, on a toujours envie de leur demander d’où ils tirent leur évident sentiment de supériorité, et apparemment ça viendrait d’une très vieille notion appelée « le Rayonnement de la France des Droits de l’Homme » dont plus personne ne se souvient à l’heure actuelle et à laquelle ils sont encore les seuls à croire.


Après cet air géographe, une petite explication : je ne cherche pas les baffes je ne cherche pas la baston, mais lorsque je vois au loin qui agitent leurs drapeaux, la grande race des chauvins, juste à côté des fachos, bah moi qui suis né en France dans un bled incognito je ne comprends pas la démence, je ne vois pas les idéaux de ceux qui pensent la naissance comme une attache, un ghetto, pardonnez-moi cette offense mais traduisez donc ces mots : issu de la poussière je m’en retourne à la poussière, issu de la planète terre je m’y promène sans frontières. [Les Ogres de Barback] Tiens Kabba roots, prends-ça dans ton cul.

Sinon demain, un vrai post. Avec des trucs à lire dedans, comme avant. Tu te souviens ? Avant. Dans l'Ancien Temps quoi, pas avant 1954 non plus quand même mais presque, en fait plutôt comme à l'époque où Baudelaire était encore un poète. L'enculé. Zombie Girl.


Une équipe de foot supportée par les skins, des élus avec des promesses à deux centimes, une police nationale qui nous prennent pour des cobayes, une police municipale qui se prennent pour des cow-boys, contrôles abusifs, expulsion des sans-papiers, hlm insalubres où règne la précarité, Lille, le fief, le pays des socialos, de la gauche-caviar discriminante et démago, dans nos murs comme l’amiante invisible et dangereuse, franc-maçonne, vicieuse, paternaliste et mafieuse, ça s’la raconte intègre authentique et populaire mais à chaque mandat ils nous la font à l’envers. Je sais pas si les Lillois ont de la merde dans les yeux vu le ramassis de merde qu’ils nous foutent dans les urnes, il serait temps de mettre un coup de pompe dans cette fourmilière, du poison quelques pièges, quelques souricières. J’suis un lillo, un vrai de vrai mon salaud. [Le ministère des affaires populaires]

contact@eucd.info

à pko

Bonjour,

Nous vous écrivons car vous avez signé la pétition "NON au projet de loi DADVSI"
(http://eucd.info/petitions/index.php?petition=2) que nous avons lancée le 2
décembre dernier et qui, à ce jour, a recueilli plus de 167 000 signatures de
particuliers et plus de 1000 signatures d'organisations. Nous vous remercions
une nouvelle fois pour votre confiance.

Nous tenions à vous informer que le projet de loi DADVSI va être présenté au
vote ce 30 juin à l'Assemblée et au Sénat. Tout comme dans sa version originale
à laquelle vous vous êtes opposé, ce texte contient de nombreuses dispositions
que nous jugeons purement et simplement inacceptables (I). Le DADVSI a de plus
été rédigé dans des conditions indignes d'une démocratie (II). Le vote du 30
juin étant la dernière étape du processus parlementaire, il est urgent d'agir.
(III).

** I - Un contenu inacceptable **

La version actuelle du DADVSI permet toujours aux producteurs de disques et de
films d'installer sur votre ordinateur personnel des dispositifs destinés à
contrôler et à surveiller l'usage que vous faites de la musique et des films que
vous achetez. Elle contient également toujours des dispositions vous interdisant
de neutraliser ces dispositifs, quoi qu'ils fassent. Certains articles ont pour
objectif de permettre la mise en place un *filtrage généralisé d'internet*.

Si le DADVSI est adopté, le simple fait de lire un DVD avec un logiciel non
autorisé par le producteur fera risquer 3750 euros d'amende, la publication d'un
tel logiciel 6 mois de prison et 30 000 euros d'amende. Vous risquerez également
3 750 euros d'amende pour la neutralisation d'un dispositif portant atteinte à
votre vie privée mais protégé par la loi au titre de «mesure technique». Idem
pour la conversion d'un CD protégé au format MP3.

Votre fournisseur d'accès aura par ailleurs obligation de vous fournir des
dispositifs de filtrage et vous aurez obligation de les installer.

Les auteurs de logiciels libres pourront eux être censurés par une autorité
administrative et ceux publiant des logiciels permettant l'échange de données
protégées par le droit d'auteur risqueront 3 ans de prison et 300 000 euros
d'amende. Les menaces pour les droits fondamentaux du public et le logiciel
libre sont donc toujours présentes.

Le texte présente aussi toujours des risques importants pour la sécurité des
ordinateurs des particuliers, des administrations et des entreprises. Il menace
la compétivité de la France et sa capacité d'innovation en créant une insécurité
juridique majeure sur le marché du logiciel, marché stratégique s'il en est. Il
facilite les pratiques anti-concurrentielles telles que la vente liée, les
ententes illicites et les abus de position dominante. Il instaure un péage
incontournable sur les technologies d'accès à la culture et à l'information.

Vous pouvez lire cette tribune du député Bernard Carayon (UMP) et de Michel
Rocard, ancien Premier Ministre (PS) parue dans le Figaro vendredi dernier. Elle
couvre l'ensemble des enjeux et démontre que la problématique dépasse largement
la rémunération des artistes : l'encodage des oeuvres numériques : *un nouveau
big brother* ?
(http://www.bcarayon-ie.com/articles/230606Fig.html)

Vous pouvez aussi consulter une liste non exhaustive des conséquences directes
du DADVSI à l'adresse suivante (http://eucd.info/324.shtml)

** II - Une parodie de démocratie **

Sous la pression des industriels mais aussi du gouvernement américain, le
gouvernement français a multiplié les manoeuvres anti-démocratiques, les
mensonges, et les pressions sur les parlementaires pour faire adopter ce texte
dans une version dure.

Citons notamment le retrait en mars, au mépris du règlement intérieur de
l'Assemblée Nationale, de l'article 1er (http://eucd.info/278.shtml) voté en
décembre et qui instaurait la licence globale, ou encore le passage en force de
55 amendements de dernière minute jeudi dernier en commission mixte paritaire,
au mépris du droit d'amendement de l'opposition (http://eucd.info/322.shtml) et
alors qu'une seconde lecture aurait dû être organisée au regard de l'écart entre
la version de l'Assemblée et celle du Sénat. Le ministre de la culture s'y était
d'ailleurs engagé à sept reprises en hémicycle au nom du gouvernement,  mais,
sous la pression, il s'est parjuré.

Citons également la présence en décembre de représentants de la FNAC et Virgin
(http://www.liberation.fr/page.php?Article=346365) et de lobbyistes de la SACEM
(http://eucd.info/279.shtml) dans des espaces de l'Assemblée normalement
réservés au parlementaires , ou encore l'intervention directe et couronnée de
succès du Secrétaire d'État au commerce américain pour que soit retiré en mai au
Sénat les seules dispositions favorables au consommateur, dispositions pourtant
adoptées à l'unanimité par les députés en mars dernier
( http://www.pcinpact.com/actu/news/28628-DADVSi-autrefois-imposee-
linteroperabilite-d.htm).

Signalons enfin le refus répété du gouvernement de recevoir la pétition que vous
avez signé. Lors de la dernière tentative, nous avons été arrété à plus de cent
mêtres de Matignon par les forces de l'ordre de façon à éviter que nous ne
soyons pris en photo et filmé par les journalistes qui nous attendaient
(http://www.pcinpact.com/actu/news/29352-Matignon-se-verrouille-face-a-Richard-
Stallm.htm).

Nous ne sommes pas les seuls à dénoncer ces méthodes anti-démocratiques et ce
refus de prendre en compte les demandes n'émanant pas des industriels du disque,
du film et du logiciel propriétaire. Des associations de consommateurs (UFC,
CLCV), de famille (UNAF), d'internautes (ADA, ODEBI), des sociétés d'artistes
(ADAMI, SPEDIDAM), des syndicats de musiciens, ont fait le même constat.

** III - Que faire ? ***

Il reste aujourd'hui une possibilité d'éviter le pire : il faut que les députés
et les sénateurs votent contre ce texte le 30 juin. Des élus de tous bords ont
déjà annoncé qu'ils le feraient mais leur nombre est insuffisant.

Nous vous invitons donc à contacter le plus rapidement possible votre député et
votre sénateur, et plus largement, le plus possible d'élus UMP et UDF étant
donné qu'ils ont, pour les premiers, la majorité à l'Assemblée, et que pour les
seconds ils sont au Sénat en capacité de faire basculer le vote. Cela ne vous
prendra que quelques minutes mais si nous sommes plusieurs milliers, voire des
dizaines de milliers, à le faire dans le prochains jours, cela les fera sans
doute réfléchir. Vous trouverez leur numéro de téléphone, leur adresse
électronique et des conseils pour un maximum d'efficacité à l'adresse suivante :

http://eucd.info/311.shtml

En vous remerciant pour votre attention et votre soutien,

L'équipe d'EUCD.INFO

Alors cette nuit j’avais prévu de mettre mon temps de travail à profit pour taper un gros post d’enculé, mais en fait à la place j’ai joué au solitaire sur le pc, pendant deux heures. Oui, deux. Parfaitement. Et j’ai même pas honte de le dire tavu. Avec le mode vegas, rien qu’au bout d’une demi-heure tu lui dois threehundredfuckingbucks au merdier, genre sur un million de parties cet enfoiré d’ordi il doit pas te filer plus de cinq ou six donnes que tu peux terminer, moi je suis presque sûr qu’il pine et qu’il essaye de me baiser la gueule. Wesh wesh. Un jour il faudra que je vous parle de ma théorie de quand j’avais une supernes et mariokart et bomberman, théorie dite « de la conscience de la console nintendo en particulier, et de la méchanceté des objets inanimés en général ». Un jour aussi il faudra que je me rentre un truc dans le cul, pour voir ce que ça fait. Un jour il faudra que je me filme en train de me curer le pif pendant dix minutes, et puis le poster sur Oxy. Un jour il faudra que je me coupe les doigts, pour plus pouvoir taper au clavier. Bloguer c’est naze, bloguer c’est nul. Ouais.


T’es déçu, tu croyais qu’on était tes copains ? Mais t’as pas d’potes pas d’bol, pédé nul. [Paraone feat. TTC]

Salut tas de putes, aujourd’hui c’est la fête nationale du slip. Moi je m’en branle tu vas me dire : je porte que des caleçons toute façon. Sinon je posterai un vrai truc quand j’aurai digéré les infâmes posts-foot de cette raclure de pko. Je lui mets même plus de majuscule dukou tavu à pko. Oué mais lui là il va te dire m’en fous y a pas de majuscule à pko tfaçon je suis pas une vraie personne moi, je le vois venir gros comme la main d’hellboy ça, et alors là toi tu pourras lui dire ahah ton cul ton cul ton cul paye tonku et celui de ton reblochon, putain de pompeur de dard.

A part ça ici il fait pas très beau, c’est con. Enculé de Bécaud.

[Edit pour les keywords et les connards qui vont avec : le dernier muse, black holes and revelations, est vraiment pas aussi bien que la radio le dit, enculée de radio.]

[Un deuxième edit pour renforcer l'efficacité du premier : les lyrics non plus d'ailleurs. Genre Supermassive black hole, rien que le titre il donne envie de se frotter le gland contre du papier de verre, celui avec les gros grains rugueux. Soldier's poem. Invincible. Assassin. City of delusion. Knights of cydonia. Pratiquement on dirait des titres de trucs à Blob.]


I’m so sweat like a nice bonbon. [Beastie Boys]

ya tsoutsa la dibalida la tsa tsa la den dan don pali pali yalo beuzli la yatu tsa tso la bidaliladantsou lab la ba binlatou doudou lantik stantsou

le mec qui poste ça sur dailymotion en partage plein, c'est assez drole. ça a l'air de venir de là

Aujourd'hui, pas grand chose à proposer à part ce lien qu'un pote m'a envoyé par mail. Le titre du mail était : "L'ipod enfin à sa place".

Bonne nuit, je vais décuver.

Juste pour dire qu'on a beau avoir les meilleurs joueurs du monde qui jouent dans les meilleurs équipes du monde on en a pas moins une équipe nationale de brèles.

J'ai trouvé un moyen de regarder la coupe du monde depuis mon PC au bureau. Sans avoir de carte TV bien suuuur.
J'ai testé plein de logiciels de ce qu'on appelle le p2p tv (c'est à dire du partage de stream), pour le moment le meilleur est TVUPlayer puisqu'il marche nickel bien, s'installe sans soucis et propose des chaines utiles comme ESPN2 ou CCTV-5 (en chinois c'est bon).
j'ai trouvé ça grace à ce bon article plein de liens de chez ratiatum. Et je vous conseille ce très fameux site absolument indispensable.
Evidemment votre productivité est morte si vous aimez le foot. Et si ça vous donne des envie de vous frotter les couilles sur du crépi, je vous rappelle la pétition de Jeremie.

ecoute ca toi le jeune prépubil ki c pas skavoir des couilles veu dire.. c'est le clip en omage a la mort de dimbag, regrété guitariste de pantera j'en ai la larme a l'euil kan j'ecoute ca

parce que moi en plus d'enculer tout sur les keywords à la mode qui font passer Sophie Davant, ses bas et ses potes noirs du parking pour une passade vite oubliée, en plous de ça donc ba j'ai vraiment pécho les photos car me doutrant que si les gens cherchent c'est que ça existe. J'ai tout niqué quoi. En plus on est full actu puisque la demoiselle vient d'annoncer qu'elle rejoindra bientôt M6.
Bon je sais pas si j'ai le droit de les afficher sans risquer de main courante plus grosse que LA PUTAIN DE GROSSE MAIN DE HELLBOY, mais sur oxymore on craint dégun, on va le faire quand même et advienne que pourra, au pire je dirai que c'est pas mélissa, qu'on me le prouve, que j'ai reçu ces photos de Nacara elle même qui affirme être le modèle. Etc. Enfin mélissa, sois choue, tu es très jolie les nichons à l'air, ça serait dommage de gâcher celà par de la mauvaise foie, tu les avais vu hein les pararazzi ? tu as pas remis ton top pour autant. ba ouais quoi on va pas se sodomiser avec des nains de jardins pour une paire de nibs. Love.

Pour faire plaisir à winston qui réclame un truc de bloggers, je vais me la jouer bingirl, tranquille, tactac, tavu ?
Ces derniers jours :


Voilà quoi, merci à tous, euh je suis très ému de voir qu'on cartonne la terre en règle, mais c'est ça aussi d'avoir 4 ans de blogging dans les pattes et je dis bien évidemment ça pour tous les enculés qui ont ouvert une merde depuis 6 mois et se prennent pour les rois du monde, du blog et du web. Mourrez. Et je rappelle que oxymore ne dispose d'aucun backlink sérieux, même pas bingirl et que ces résultats sont obtenus à la force du poignet et grâce à des recrutements rondement menés. Bravo Winston.
Et vous, pouquoi venez-vous sur oxymore ? Et vous pourquoi vous lisez oxy directos depuis vos favoris chaque jour et n'osez pas le linker ?

- Ah ça, elle va m’entendre la réceptionniste demain matin.
- Je crois pas non.
- Et comment ça jeune homme ?
- Parce que sinon, votre numéro de carte bancaire il fait le tour du monde.
- Vous rigolez j’espère.
- Bien sûr que oui monsieur.

Quoique.


Es la ley del talion. [Némesis]

je sais pas par quelle opération du saint esprit et de toutes ses pute ce blog a t'il pu se réinitialiser sur le thême défaut comme celà. D'autant que le thême défaut a été modifié sur le serveur et donc n'y est plus. Ce qui veut dire quelqu'un a mes codes FTP ou un machin du genre je sais pas. Bref je verrai ça demain. c'est malin. Très malin.

Eric de Presse-Citron conceptualise la blog machine. Alors bien sur même si sur oxymore nous ne sommes pas des bloggers, imaginez les possibilités offertes pour notre crew ? je vous sais plus sales que moi alors ba je vous laisse imaginer oui. Il est bien éric, il sait qu'une telle machine serait utile pour videosonoriser-blogger les fins de soirées arrosées de winston et pko, genre enculés de hippies.

Parce que l'homme que l'on surnomme Winstonsmith adore ce truc, et surtout en parler. Ainsi vous pourrez débattre avec lui ici même de ce cultissime "machin". Attention si vous ne l'avez jamais vu et que vous êtes sensibles, il fait pleurer.

Parce qu’aujourd’hui on est le 6/6/6, cette photo est dédiée aux satanistes, aux goths, ainsi qu’à tous les cons en général.

trop sévère pour rester dans les commentaires. Merci mon capitaine.

Alors à priori pour la moitié d'entre vous ce lundi est férié et vous bossez pas.

Par contre pour l'autre moitié, dont j'ai le malheur de faire partie, j'ai ça :



Et ouais : les vieux nous emmerdent, et on leur dit pas merci. Eux non plus d'ailleurs.


Si je viens à mourir je veux que l'on m'enterre dans un tout p'tit cimetière près de la porte Saint Martin, 400 putains à poil viendront crier très haut : c'est le roi des julots que l'on mène au tombeau. Et sur ma tombe on lira cette glorieuse phrase, écrite par des truands d'une très haute classe : honneur à la putain qui m'a donné sa main, si je n'étais pas mort je te baiserais encore. [Les amis de ta femme]

quelqu'un sait quand sort l'album ? I can't wait.

Au mois d’août sur la plage de la Grande-Motte, y a pas à chier c’est la Grande Classe.



Putain de tarés.


They say i'm mental but i'm just confused. [Eels]

Plein de nouveautés sur netvibes et je sais que vous êtes accros à ce truc comme à du crack (niggas).
Jeremie Berrebi les explique mieux que moi
En vrac : un module ebay, l'ouverture de Netvibes ecosystem, le truc qui va changer votre life et vous rendre Netvibes encore plus indispensable. etc.

Sealé m'envoie un nouveau mouss, pour entamer le revival mouss in your ass.