Yop yop, alors je tiens à décerner un second nichon d’or à une nouvelle inconnue qui l’a bien mérité, bravo et merci, et j’en profite pour remettre les screenshots des nichons en question parce qu’à chaque coup qu’une des lectrices d’Oxy (qui sont d’ailleurs les lectrices les plus sympathiquement bonnes du web selon un très sérieux sondage ifop) nous fait le plaisir de nous montrer ses seins faut toujours qu’il y ait une baltringue quelconque pour venir foutre sa sale tronche à la place dans l’heure qui suit (un complot gay sans doute, en tout cas le fruit d’individus éprouvant un mépris manifeste pour les attributs féminins – honte sur eux).

Donc ces nouveaux nichons : à qui appartiennent-ils ? Encore une fois les spéculations iront bon train et probable qu’on le saura encore jamais, pis toute façon moi si je le savais je vous le dirais même pas parce que vous êtes rien d’autre qu’un ramassis de gros connards. Bref, restons bons amis malgré tout.




A noter également qu’un prix spécial accompagne les nichons d’or, à savoir une photo du cul de Winston Smith dédicacée par Winston Smith lui-même en personne (et avec Paint), et que pour retirer ce lot fabuleux les gagnantes, si elles le désirent parce qu’elles sont pas obligées hein, n’ont qu’à envoyer un justificatif valable prouvant qu’il s’agit bien d’elles (je leur laisse le choix quant audit justificatif) à cette adresse ; attention il y a un piège. Je me ferai un plaisir de leur répondre, confidentialité et anus garantis. Bisous.


Elle n’aura pas d’baguette ni d’miettes dans sa serviette. [Les Minoritaires]

On gagne tous à être connu. Je réponds oui sans doute, sans y croire un seul instant, et puis je tire une taffe sur ma clope. Elle dit : regarde-toi par exemple, tu pourrais facilement te faire publier. Moi je ne réponds rien, parce qu’à part lui demander d’où elle sort son « facilement » je ne vois franchement rien à redire à ça : elle n’est pas éditrice. Elle dit : et regarde-moi aussi, avec ma voix je pourrais certainement faire quelque chose. Là je me mets à fixer intensément un point quelconque du plafond parce que je crois que sans ça je vais éclater de rire. Le plafond est blanc. Plafond. Blanc. Bien. Je crache un peu de fumée. Je dis oui, certainement, presque à contrecœur. J’étais pas loin de déraper.

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Et en plus ils font peur aux enfants.


Et on se voit pierre de taille dans les entrailles de la muraille. [La Varda]

Mais ça j'aime beaucoup par contre.

Et ça vient de là mais le lien plante parfois. Anus !


Si je m'arrête un instant pour te parler de la vie, je constate que bien souvent on choisit pas mais qu'on subit. [Les Cowboys Fringuants].

Dans mon appartement il y a très exactement 197 bouteilles de bière vides. Et 19 de pleines.


If you really want to stop it then burn your sperm cause this here be going on until its not and then a little more. [Gabriel Rios]

Selon un récent sondage, près d’un français sur trois se dit raciste. C’est normal : les deux autres c’est un noir et un arabe. Haha, owned.


Et la vie circule comme les blés tous en rang, et les beaux blancs s’enculent et font de beaux blancs enfants. [Daniel Hélin]

L’autre jour Blob, l’un des célèbres rédacteurs d’Oxymore qui nous fait de temps à autre l’honneur de passer par ici pour reposter des trucs vieux de deux ans voire plus, Blob donc remerciait chaleureusement Chuck Norris d’être ce qu’il est, à savoir une sorte de mentor pour nous tous, un maître à penser qui dispense au coup par coup quelques sentences philosophiquement bien placées (et en particulier dans la gueule), un individu qui nous est supérieur sur nombre de points cruciaux à nous, les petits quidams lambda fans de bons gros films de savate et de rhétorique hollywoodienne joyeusement promulguée à grands coups de roundhouse kicks dans la face à ta mère, la pute.

Donc bon, moi l’autre jour, et pour des raisons qui ne vous regardent pas encore, je me suis lancé à la recherche d’une photo du gars Chuck du temps où il était encore dans la fine fleur de l’age et surtout de l’époque où il arborait encore une fière et virile moustache, en gros aux alentours du moment où il a tourné Good guys wear black, non non c’est pas un porno le titre est trompeur je sais je sais. Alors j’ai pas trouvé ce que je cherchais, mais par contre ici j’ai trouvé un tas de trucs très intéressants et ma foi fort instructifs. Déjà, il me paraît tout à fait opportun de lancer un débat afin de déterminer une bonne fois pour toutes qui des deux est le plus balèze entre Chuck et Steven, même si pour moi le match est couru d’avance et qu’il n’a d’autre but que de percer à jour les infâmes groupies chafouines de Steven Seagal, qui est certes le roi incontesté du pétage de bras tout en conservant simultanément son légendaire stoïcisme (principalement dû selon moi à des sphincters capricieux difficiles à maintenir fermés sans un effort de concentration de tous les instants – si si ça existe je vous jure), mais qui est quand même très loin d’arriver à la cheville drue et virile de Chuck Norris, empereur du roundhouse kick de série et grand pourvoyeur de justice expéditive à l’américaine devant l’éternel.

Alors donc sur ce forum j’ai trouvé ça, c’est l’ultime compilation de ce que l’on appelle les Chuck Norris Facts, suite d’aphorismes et de grandes vérités concernant Chuck (je dois avouer au passage que j’ai un petit faible pour celle-ci : Chuck Norris can touch Mc Hammer). Tu peux même t’en faire imprimer quelques-unes sur des tshirts gros tavu (lien donné l’autre jour par Jaded), et à toi les gonzesses cet été : ça va cartonner sa race à la plage. On pourra aussi apprécier le réveil-matin Chuck Norris, parfait pour un réveil qui kick your fucking ass, et hop c’est parti pour une bonne journée, have a fucking nice day. A voir également cette vidéo de Chuck qui lit les Facts à la télé et qui en plus trouve ça drôle (ce qui prouve que la bête a au moins le sens de l’autodérision, ce qui n’est certes pas le cas de tout le monde hein), ainsi que celle-ci où un fan crie son amour pour Chuck, et encore celle-ci qui démontre s’il était encore nécessaire de le faire que l’homme inspire encore et toujours ses contemporains.

Et quand un individu, simple mortel qu’il est, arrive à un tel niveau de respect et de reconnaissance mondiale ce n’est plus vraiment un homme, c’est qu’il est devenu bien plus que ça, qu’il dépasse à présent le cadre étriqué de nos futiles existences, qu’il se met à tutoyer les cieux et qu’il est presque devenu l’égal des dieux. Chuck ne peut pas mourir parce que Chuck est la vie et qu’il est éternel, il était même là avant Oxymore et ça y en a pas beaucoup qui pourraient s’en vanter tavu, alors en ce bas monde Chuck dans sa vénérable sagesse et sa grande mansuétude tente au jour le jour tant bien que mal de faire de la Terre un paradis puisqu’il sait qu’il ne montera jamais au ciel, et quelque part c’est bien dommage parce je trouve qu’il y a pas mal de roundhouse kicks qui s’y perdent.

Encore merci Chuck pour tout ce bonheur, love.


Mais pour nous le meilleur, c’est pour vous le pire. [Les Hurlements d’Léo]

Yo yo yo. Bon, déjà je tiens à profiter de ce châââpo pour préciser que c’est pas parce que Péko est en Thaïgnoulie et que Blob est virtuellement comateux que je vais forcément me casser le cul à poster tous les jours pour compenser. Même pas tous les deux jours non plus. Dont acte. Il se trouve en effet que j’ai une vie sociale tas de putes, ainsi qu’une vie professionnelle assez contraignante, alors je rappelle que bloguer c’est naze et c’est nul et que la suite de ce post risque donc d’être assez peu intéressante.

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Oui, alors en ce gris dimanche du mois de mars 2006, qui passera pas l’hiver ça putain on l’espère, je me fais le porte-parole de toute l’équipe d’Oxymore, y compris pour les rédacteurs en vacances et ceux qui sont perdus corps et âme dans wow voir pire, et je tiens à chaleureusement remercier l’anonyme mais néanmoins sympathique porteuse de cette chouette paire de nichons, ainsi qu’à lui décerner au passage un nichon d’or d’honneur, récompense que je viens d’inventer mais que je me ferai un plaisir de distribuer chaque fois que l’occasion s’en présentera. Merci et bravo donc, en voilà une qu’a tout compris au concept au moins, Oxy tachatte attitude depuis 1954, paye tes nibards paye ton cul yeah yeah fépatapute reprezent.


Just let me be your lollypop. [Bumblebee unlimited]

j'avais oublié de vous filer ça, désolé je me rappelle plus qui me l'a envoyée.

Well c'est la saison des vacances pour le pko. Une fois de plus je me casse du côté de la chignoulie, en thailandgnoulie pour être précis. Winstonsmith, je te laisse les clés de la maison sous la surveillance dilettante de darkblob le bien nommé tant il est dark et blob.
Je serai de retour vers le début du mois d'Avril, pendant ce temps évitez les procès et autres mains courantes. Courante, voilà une chose qui risque fort de m'arriver si j'évite la grippe aviaire, les tsunamis et le sida des yeux. Maintenant tu comprends mieux les nouveaux visuels chattoyants pour les orifices qui ornent oxy, imagine moi sur la plage sur ce putain de transat entrain de faire masser mon dos meurtri par trop beaucoup trop de sorties. Soyez sage ou plutôt "dites des horreurs" comme le disait si bien Harry La Trique que j'adule comme un ado prépubaire que je suis.
Départ dimanche à 13h par un vol direct et régulier de Thai Airways, merci aux poseurs de bombes de faire péter un avion en partance pour Alger ou La Baule plutôt que le mien. pko, tu es un bloggeur.

A Nice, il ya les mains courantes, il y a mumu, qui fait de la gym et habite près de la prison, mais si vous savez bien, MUMU, MURIEL. Mais à Nice il ya aussi l'OGC Nice, ses supporters et leurs chansons reprises en coeur par des bitoman pikachuphiles, la main sur le coeur. Sans galéjades. Ils sont onze grands garçons qui semblent surgis du soleil, les aiglons.



ce post est darkblob privatejoké

Voilà un quart d’heure maintenant que le calepin est posé sur mes genoux, ouvert sur une double page blanche. Un quart d’heure que je mâchouille mon stylo en regardant le vent qui agite les arbres par la fenêtre. Journée grise, froide, dégueulasse. Les mots ne viennent pas. D’habitude ils sont déjà mûrs et attendent depuis un bon moment dans ma tête, disciplinés et ordonnés, que je les autorise à aller sagement prendre place sur les lignes de mon carnet. Mais là non, rien, cette fille reste plus facile à coucher sur un lit que sur du papier. J’ai pas envie de la salir. De toute façon j’ai rien pour la salir. Les seules choses qui me viennent à l’esprit sont des jolies choses, des souvenirs de bons moments, des instants de complicité. J’y avais encore pas songé comme ça avant aujourd’hui. C’est très inhabituel. Quelque part ça me perturbe. Pourtant j’ai mis fin à cette relation, comme j’ai mis fin à toutes les autres, et ça m’a pas fait grand chose de plus qu’à l’accoutumée. C’est juste maintenant que ça me tombe dessus. Je me surprends à griffonner une fleur dans la marge de mon calepin. Une rose. Je m’applique tout particulièrement sur les épines. Pointues. Acérées. Menaçantes. Ma rose semble bien ombrageuse. Elle promet d’atroces douleurs à la main qui tentera de l’enlever. Je ne comprends pas ce qui m’arrive. Cette fille, j’arrive pas à en écrire l’histoire. Elle ne veut pas que je lui fasse de mal. Elle ne veut pas sortir de ma tête. Elle veut y rester. Elle est bien la première. Une semaine que je ne l’ai pas revue. J’ai coupé les ponts, comme d’habitude. Je ne donne jamais d’explication, je me contente d’écrire quelques phrases pour moi sur mes carnets et d’oublier le reste pour mieux pouvoir me consacrer à autre chose. De temps en temps je relis. Ça ne me fait rien de particulier, je sais juste que j’ai besoin d’écrire ces choses-là. Ça fait une semaine déjà, et je me souviens encore du son de sa voix. Je me souviens de ses regards et de ses rires. Je me souviens de son odeur. J’ai encore l’impression de la sentir, là, sur mes mains. Mes mains se souviennent encore de la chaleur et des courbes de son corps, c’est pour ça qu’elles refusent d’écrire et de lui faire du mal. Mes mains sont des connes. Mes mains commencent à écrire le mot pute en lettres capitales, à le souligner plusieurs fois, à bien appuyer sur le stylo en repassant soigneusement la mine sur les lettres. Mes mains semblent oublier que tout à l’heure, elles ont rendez-vous. Avec une nouvelle fille. Nouveau corps, nouveaux regards, nouveaux sons, nouvelles odeurs, nouvelle feuille blanche à noircir. J’espère bien que cette fois-ci elles sauront détester tout ça comme elles savent si bien le faire. Je les laisse tracer une grande flèche qui relie le mot pute à la rose aux épines cruelles. C’est tout ce dont elles sont capables, et moi aussi. Pourtant c’est déjà beaucoup. Je ne sais pas ce que je veux exactement, ce que je recherche à travers tout ça, mais au moins je sais ce que je ne veux pas. Je me dis que c’est toujours ça de pris. Mes mains peuvent bien aller se faire foutre.

Je dois y aller : il est l’heure. Alors je décide d’en rester là et je referme mon calepin, j’écrase les larmes qui commençaient à bêtement rouler sur mes joues, je fourre quelques capotes dans la poche de ma veste et je sors de chez moi. Ce n’est qu’une fois dans la rue que je regrette de ne pas avoir pris mes gants, parce que mes mains sont toutes froides.


You must destroy all who you employ, to protect your last invention, work hard its destruction, ignore your good intention. You must ignore the wrong voice. Whose voice ? A peculiar choice well I'm sure, you and I can't remember. Living like a backwards trainwreck, trying to disguise the deceit, intrinsic in our step, when love's got us by the neck, why can't we just surrender ? [Joseph Arthur]

... je vous conseille ce lien excellent :
http://20six.fr/tonton5/art/974056

et ici aussi

Comme ça froidement.

Parce que ça me faisait plaisir.

… et globalement je suis d’accord avec les bouquins de Paasilinna dans la mesure où je pense aussi que la vie vaut le coup d’être vécue, et qu’il faut savoir la prendre avec un certain humour. Mais ça s’arrête là. Passé un certain point, la vie m’emmerde, ma vie à moi m’emmerde. Je m’évertue à bâtir, à construire des choses juste dans l’optique de pouvoir les détruire une fois que j’estime devoir le faire. Et je ne supporte pas quand se sont les autres qui viennent bousiller mes châteaux de cartes avec leurs gros pieds vulgaires. Construire, détruire, recommencer. S’en aller sans trop se retourner, ou alors juste pour voir les larmes dans leurs yeux, et s’en délecter. Jouer au méchant, jouer au gentil, ne jamais montrer ce que l’on pense réellement. Garder tout ça pour soi. Se protéger. Mentir. Compartimenter. Avancer sur la corde raide et en tomber de temps en temps, savoir apprécier la chute, savoir aimer la douleur, savoir la transformer en quelque chose de beau. Le café à la cardamome est encore très chaud, il fume dans la tasse et il le fait plutôt bien parce qu’il ne sait faire que ça. Certains corps sont chauds, d’autres resteront froids à jamais. Certaines tortures sont atrocement délicieuses, tandis que d’autres sont parfaitement insupportables. Chacun son truc après tout. Brûlez la terre, asséchez les mers, faites descendre la lune et les étoiles pour que le ciel en reste noir une bonne fois pour toutes. Je m’envole très haut et je sais que j’ai moins d’une demi-heure pour redescendre, assagi, calme et faussement serein. Mon café sera froid, je le jetterai et j’en ferai un autre. Ça grondera partout autour de moi, je ferai semblant de ne pas le voir. Le vent souffle de plus en plus fort, il est froid et cogne violemment contre les fenêtres. La tempête se lève lentement, elle mettra le temps qu’il faudra mais elle emportera tout sur son passage. En tout cas j’espère bien. Si tout ça va mal finir ? J’en sais rien. Je ne sais même pas si ça a réellement commencé : je dors encore. Je ne me suis jamais réveillé. Je n’ai jamais rien vécu. Payez vos culs tas de putes. We’re only kids playing naked with waterguns in a frozen snowfield. Soyez forts. Ne zappez pas.


Les rues grondent, la ville belle est sombre : au moins je la ressens. [Psykick Lyrikah]

Parce que winstonsmith est un mec qui peut raconter TOUT ce qui se passe dans TOUS les épisodes des simpsons, épisodes dont il connait même les titres. Le fan absolu, incollable comme le riz lustucru qui n'a pourtant jamais parlé de sa passion depuis le début de sa résidence sur oxymore. Winstonsmith, cette image est pour toi.

via : Presse-citron


edit : vous avez vu ? bingirl la célèbre bloggeuse qui fait sa belle sur le site de chronicart, elle repompe les posts de oxy sans même citer ses sources.

Yop. J'ai pas bien fait gaffe à ce qui s'est passé ici ces derniers jours, et puis je m'en tape pas mal. J'étais virtuellement pas là. J'ai même pas lu les derniers commentaires parce que y en a trop, et je pense bien que je le ferai pas du coup. Louper trois ou quatre jours d'Oxy c'est un peu comme zapper toute une saison de Côte Ouest en fait. On sait plus qui se fait le cul de qui, c'est le foutoir. Alors comme je trouve que les derniers posts de Pko sont franchement navrants, des trucs tous pourris à vous donner envie d'aller sur jesuisuneprincesse, et dieu nous en préserve oooh sainte pute borgne priez pour nous, moi je vous ai concoté un petit jeu pour vous permettre de vous détendre au bureau, comme ça hop vite fait au pied levé, alors donc :


JEU : parmi ces poneys s'est sournoisement glissé un vilain poney gay partouzeur, sauras-tu le retrouver ?



Voilà voilà. J'espère que c'était pas trop dur. Anus !


Dieu tu remercies dieu ça c'est bien de toi, mais mon amour pour toi est autrement plus fort : crois-tu que dieu aurait su rester là, pendant toute une nuit sans toucher à ton corps.[Pierre Perret]

Tanko il a un site, tanko n'est pas aba. Aba Tanko will never die.
http://www.tanko.org/

En mattant un peu les keywords, je souris seul devant oxy d'imaginer tous les jeunes qui arrivent ici en cherchant la boulette de diam's et ses lyrics (et ils sont TRES nombreux).
Bienvenue à tous les franco-réfractaires nés après 1988. Laché vo com.

Ce post lu ce matin chez Jeremie Berrebi va en intéresser plus d'un qui se fait chier au boulot.
En effet grace à http://www.game-oldies.com/ tu pourras jouer à foultes vieux jeux de consoles disparues directos depuis ton navigateur via un applet java.
non non non je n'irai pas voir.


edit : sinon, vous avez vu ? j'ai paginé oxymore en bas. ça change la vie d'un million de poneys (source UFC que choisir).

Oui parce que même si cette vidéo est simple et sans intéret réel apparent, elle nous rappelle que corde à sauter et nichons ne sont pas incompatibles.
Faites de la corde à sauter.

Hier, pendant que vous. J'ai été manger chez Marc Veyrat.
En parler c'est un peu compliqué mais je dois dire que si vous avez 385€ pour un menu, allez y manger ça vaut le jus et n'oubliez pas de jeuner 18 jours avant sinon vous finirez pas tout et c'est dommage. Je vous colle le menu, qui est juste mais pas tout à fait, yavait des différences et des trucs en plus de ce que vous allez lire si vous cliquez sur lire la suite. J'en reviens encore à peine. Prochaine grande table : hum je sais pas encore en fait, ça va être dur de faire mieux je crois, alors on fera différent.

Lire la suite

Révolutionnons un peu le questionnaire sur internet, à vos claviers :

http://www.thanko.jp/usbslippers_dual/index.html

Bonjour, parce que sur oxymore aussi nous sommes des princesses, je voudrais que l'on organise tous ensembles comme de gentils amis un google bombing mignon linkant sur ce post (permalien).
Celà donne ça :

jesuisuneprincesse (à poster sur vos blogs/sites/culs) je ne sais pas si ça va marcher en même temps ça pourrait être un fiasco.

Et car on ne peut clamer le fait d'être une princesse sans le prouver avec une image, un classique oxy :



Cette image, qui remplace le projet original que j'ai égaré, est intitulée sobrement "culs et rhum" depuis 1954. Et elle démontre si besoin était que je suis une princesse, il est une princesse, nous sommes finalement tous des princesses.

A noter qu'il est fort probable que ce projet dément de princessisation foire lamentablement tant google nous déteste, et aussi si vous y mettez pas du votre.

POUR CEUX QUI N'ONT RIEN COMPRIS
merci de faire un lien intitulé "jesuisuneprincesse" linkant vers ce post. et demandez à vos amis d'en faire autant, je vous scannerai le 20 ans avec cerise à poil en échange.

Ce matin chez cyril hanouna, anne roumanoff se vantait d'avoir mille connexions par jour sur son site. Et cyril de rajouter avec sincérité : "elle cartonne anne, elle a plein de fans".
Non mais anne roumanoff quoi.

OH ? A qui ils sont ces PUTAINS de NIBARDS ? bravo !

http://www.pointblog.com/
Vous avez vu ça ? c'est un blog qui parle des blogs, c'est comme les enfants de la télé ça, ça me fait rire tellement c'est inutile. Je voudrais développer, et aussi faire un post sur pourquoi ça me gave quand je reçois de CV de gens se prétendant webdesigners mais qui sont capables de rien. Mais j'ai pas le temps, parce que je dois aller boire l'apéro. Mais faites-moi penser quand même pour le webdesign.
Pointblog, non mais mon cul. Du coup oxy est un blog qui parle d'un blog qui parle des blogs. Mais oxy n'est pas un blog.

Oui parce que bon, faire les cons dans les commentaires ça va 5 minutes mais faut pas oublier que sur Oxy on est là avant tout pour parler des grands sujets de société, alors bon c'est loin d'être nouveau mais CACA ! Et puis RE-CACA !

Enjoy.


Kiss my anus [Maniacx]

héééééé j'ai overpompé le nouveau jouet de ma nemi chérie depuis 1954. A droite (oui tout est à droite sur oxy, sauf ma bite que je porte à gauche) tu peux maintenant mettre une photo de ta face pour peu que tu ais une webcam. Ta face ou autre chose d'ailleurs, sois créatif gros, dla boulette. J'ai pas trop exploré le truc mais je pense que c'est éphémère, pas vu d'archives, alors battez-vous pas.
Biyoux.
EDIT : OOOH ET putain les filles, PAYEZ VOS NIBARDS quoi .. c'est anonyme et pas enregistré alors faites un effort pour la libido des travailleurs.

Alors tout à l'heure en rentrant chez moi j'ai jeté un coup d'oeil dans ma boite aux lettres et que vois-je ? Un avis de passage du facteur tiens. Qui date d'hier matin. Pour un colis. What a fuuucking surprise. Comme d'hab le gars il s'est pas cassé le cul à venir frapper chez moi hein, après tout faut qu'il boive ses trois pastis avant midi et puis il peut pas deviner que je suis chez moi TOUS les matins non plus vu comment il "travaille" (si j'ose dire), alors ce coup-ci au lieu de cocher la case "vous étiez absent" il a décidé de varier un peu les plaisirs (oui, parce que je commande des tas de trucs sur le net et là ça fait un peu 4 fois en moins d'une semaine qu'il faut qu'il justifie sa feignasserie) et donc de cocher la case "vous ne disposez pas d'une boite assez grande". Tiens donc gros, tu m'étonnes vraiment là. Un colis. Même si elle avait été assez grande ma putain de boite je vois pas trop comment il aurait pu passer le paquet à travers la fente mais bon. Ensuite il m'invite à venir chercher ledit colis à mon bureau de poste favori, là où les guichetieres tremblent de peur rien qu'en me voyant faire la queue avec mon avis de passage à la main, en train de réfléchir à une nouvelle manière de démontrer publiquement la parfaite stupidité de leurs collègues (parce que moi aussi j'ai de l'imagination, même si je dois venir quatre fois par semaine), à venir chercher mon putain de colis donc, en date du 29/02/06 à 10h00 très précises. Alors bon, je tiens à préciser ici, et je ne manquerai pas de le faire quand j'aurai suffisemment de temps à perdre pour aller faire la queue un quart d'heure chez cette bande de sous-merdes, que cette année y avait que 28 jours en février. Voilà voilà. Alors je sais pas trop où ils les recrutent leurs facteurs à la con mais ça doit pas être trop loin de mes couilles parce que ça sent vraiment le gros gland là. La conscience professionnelle, la compétence sans faille et l'efficacité légendaire de la poste en action. Si j'étais pas autre chose qu'une sale pute je ferais volontiers un ignoble plagiat de Desproges en disant : ne désespérons point des imbéciles, avec un peu d'entrainement on arrivera toujours à en faire des facteurs. Mais après tout je suis un mec cool hein, zen, détendu, alcoolique et fatigué. Surtout fatigué, et puis marre aussi, m'auront à l'usure ces abrutis, et si y avait pas mon colis là-bas j'y foutrais bien le feu moi à la poste.


Why don't you kick the fuckers in the head ? [Asian Dub Foundation] Bonne question ça.


[Edit : entre le moment où j'ai tapé ce post et celui où je l'ai publié il a phallus que j'aille chez les flics faire une déposition rapport au post d'en dessous, genre j'ai vraiment que ça à foutre entre deux nuits de boulot. Donc je me dis que quitte à prendre sur mon temps de sommeil je vais en profiter pour passer à la poste récupérer mon putain de colis. Et bah non : 11h25, la poste fermée. Bordel de merde. Alors je sais pas, peut être qu'ils se sont finalement rendus compte qu'il y avait pas de 29 février en 2006, qu'ils se sont affolés, qu'ils ont eu peur et qu'ils ont décidé de pas aller bosser histoire d'éviter de faire monter leur tension artérielle outre mesure. Moi du coup j'ai donné un coup de latte dans la porte, j'ai braillé bande d'enculés j'aurai votre peau, j'ai maudi le ciel et je suis rentré chez moi les mains vides comme un gros con. Demain matin je campe devant ma boite aux lettres et le facteur je lui casse la gueule, ça me calmera. Putain de feignasses.]

Salut, je viens de passer une partie de ma nuit avec des flics et des mecs de la bac parce que deux petits connards se sont imaginé, on ne sait pas trop pourquoi, que MON hôtel était une sorte de moulin dans lequel on pouvait aller et venir à sa guise pour me tirer toutes sortes de trucs presque sous mon nez. Non, sûrement pas. L'autre veilleur est peut être une baltringue qui se fait chouraver deux fauteuils de la réception en y voyant que du feu mais pas moi. Ici personne ne rentre ni ne sort sans que je le sache, même pas par la fenêtre gros tavu. Mon boulot c'est presque comme si c'était chez moi, j'y passe plus de 40 heures par semaine je le rappelle donc bon, faut pas essayer de me la mettre non plus. Sans compter que j'ai plus de shit et que j'enquille les crises de parano dès 2 heures du matin. Sur les nerfs le Winston, oui certes, et en plus ma copine suce mal. Alors maintenant les deux branleurs sont en garde à vue et moi je bois un coca en me curant le pif devant internet avec la satisfaction du travail accompli, je me dis anus foutre et bite, j'écoute du rap mexicain en y comprenant que dalle et j'espère bien qu'en rentrant chez moi tout à l'heure la mule aura enfin fini de me pomper Extrème gros seins volume 2.

C'est pas parce qu'il y a un Bart Simpson en slip sur ma cravate qu'il faut me prendre pour un comique non plus hein.


Le jour reprend ses droits, dans ses poches Igor serre dix doigts tout froids. [Le petit fossoyeur]